«Найти ребенка!». «Найти человека!». «Пропал ребенок!». Такими заголовками пестрят соцсети и новостные ленты. По обобщенным данным, ежегодно в России пропадает больше 15 тысяч детей. В Томске регулярно собираются сотни волонтеров на поиски очередного пропавшего ребенка. Дети уходят из дома, школы и гуляют по трое суток, но самое страшное, что иногда детей похищают. И часто это случается на улице средь бела дня. Почему, когда к детям подходят незнакомцы, они не бьют тревогу, рассказала детский психолог Ирина Кустова.
«Самая первая причина в том, что мы сами учим детей быть тихими и незаметными! «Не бегай», «Ты чего так орешь?», «Будешь спокойно себя вести – дам конфету». И ребенок привыкает, что нужно быть спокойным и незаметным, потому что так родителям удобно. Когда идеи быть тихим слишком много в жизни ребенка, он берет ее как основную. И перестает быть шумным не только в больнице, в кафе, на площадке, а везде. Мы сами запугиваем, что детей унесет бабайка, цыгане, вон тот дядя, полицейский, если они будут плохо себя вести. И вроде, для того и запугиваем, чтобы они их боялись, когда не слушаются. Но, когда это событие происходит, ребенок в 5 лет может решить: «Это все потому что я плохо себя вел. Мама говорила, что так будет. Мама меня им и сдала, например», – рассказывает Ирина Кустова.
Также на руку преступникам играет то, что детей учат быть хорошими и производить на посторонних людей только положительное впечатление. Можно подумать, что этот пункт перекликается со всем вышесказанным, но если в первом задача ребенка – быть послушным и тихим для родителя, то здесь же – «потому что люди смотрят». «Что о тебе подумают?», «Глянь, как тетя смотрит, что ты ревешь», «Все подумают, что ты ненормальный». И так ребенок усваивает идею, что при незнакомцах важно выглядеть прилично, а значит даже при негативных действиях со стороны чужих людей ребенок может молчать, чтобы оставаться «хорошим».
«В стрессовой ситуации дети, да и взрослые тоже, цепенеют. Это касается чаще тех, кто сталкивается с моральным и физическим насилием в семье. Это наши инстинкты. Когда даже взрослого в темном переулке грабят с ножом у горла, он замирает, боясь сделать лишнее движение. Но это закрепляется чаще с возрастом. В детстве же так делают лишь те дети, кто уже ни раз сталкивался с каким-либо насилием «на постоянке», и защитная реакция в виде «затихания» становится отработанной у психики».
«Что делать?»
Сделать так, чтобы ребенок адекватно реагировал на подобные ситуации, по мнению Ирины Кустовой, довольно просто. Например, никогда нельзя использовать общество как мотивацию того или иного поведения: мотивация в виде посторонних людей губительна в любой форме.
Будь послушным, потому что
- «Вот Маша спокойно себя ведет, а ты что» – плохо
- «Да замолчи уже, вон все на тебя смотрят» – очень плохо
- «Если не замолчишь – дворнику сдам» – ужасно
«Позволяйте детям быть эмоциональными. В этом нет ничего плохого. Учитесь переключать их эмоции. Родительская ответственность в том, чтобы уметь делать это играючи. Признавайте их чувства, а не блокируйте. Говорите детям о своих эмоциях. Но все-таки не следует перегибать палку: учите детей поведению с посторонними и чужими без чрезмерного запугивания. Например, рассказать своему ребенка в красках про похищения и насилие – лишнее. Так можно увести чадо в крайность, где он решит, что мир опасен везде и всюду, и ребенок замкнется, появятся фобии и панические атаки. Нужно прислушиваться к своему ребенку и максимально аккуратно готовить его к жизни в социуме».
Ребенка важно учить проявлять и проговаривать свои чувства: что ему неприятно, от чего страшно, что он хочет. Важно рассказывать, где справляться самому, а в каких ситуациях обращаться за помощью: если проехал свою остановку в автобусе или потерял деньги для оплаты проезда. Важно рассказать, к кому и в какой ситуации можно обратиться за помощью:
- «Я». Обозначьте, что и когда ребенок решает сам, где и когда опирается только на свои чувства, где та грань, когда он может сказать «нет, не хочу мне не приятно».
- «Семья». Это первый круг людей, у кого ребенок должен просить помощь в первую очередь, с кем самые доверительные и открытые отношения. Это люди, с которыми ребенок может обсудить все самое сокровенное, все свои сомнения и тревоги. Выполнять сомнительные просьбы другого взрослого можно после обсуждения с близкими!
- «Друзья». Люди, к которым ребенок может обратиться за помощью, если семья по какой-то причине недоступна, не понимает или не принимает страхи и тревоги ребенка.
- «Знакомые». Если люди из предыдущих категорий недоступны, то за помощью можно обращаться к знакомым: соседи, учителя, друзья родителей и родители друзей.
- «Профессиональная помощь». Это люди, которые обязаны помочь в силу своих профессиональных обязанностей: полицейский, пожарный, медик, охранник, спасатель и т.д.
- И последняя группа — «Незнакомцы». Важно научить ребенка отличать среди незнакомцев людей, которые потенциально наименее опасны: женщина с ребенком, водитель автобуса, продавец в магазине и т.д.
«Очень важно научить ребенка любыми способами привлекать внимание окружающих, если по отношения к нему совершаются неприятные некомфортные или насильственные действия, кем бы ни был агрессор (даже друг, даже знакомый). Безусловно, мы не сможем предугадать все ситуации, с которыми ребенок может столкнуться, и поэтому очень важно, как можно чаще доверительно общаться с ребенком. Необходимо выстраивать с ним диалоги, задавая ситуативные вопросы, которые будут учить его думать, размышлять, анализировать и искать верные действия в разных ситуациях. Признаком эффективности такого разговора можно понять по тому, кто в разговоре говорит больше. Если это делает родитель и в повествовательном ключе, то это превращается в нотацию, поучение и, как правило, имеет небольшой эффект. Если в разговоре ребенок задумывается, рассуждает, задает вопросы и сам находит на них ответы, то это повышает полезность разговора».
